me olvidé en la entrada anterior agregar un sueño que tuve, una pesadilla pero con luces (siempre son oscuras no? ).

Estaba en el cumpleaños del pibe (del que hablé hace un tiempo,no importa..) y era un cuarto luminoso con muchos amigos suyos....muchisimos más que en el cumpleaños real, como si se hubiese vuelto muyyy popular. Yo hablaba y me divertía con amigas de él, entre ellas había una chica de España a quien yo le tuve siempre muchos celos porque se gustan....había viajado desde España a su cumpleaños y estaba ahí. Le puse una personalidad, era callada, tímida, con el pelo sobre los ojos, solitaria a un lado......muy personal..... y de repente me sentí mal de ser como soy, yo me divertía y charlaba con todos y ella ahí. POR QUÉ SOY TAN POCO ESPECIAL? pensé. No la conozco, pero ahí en el sueño la "conocí".

Me desperté angustiada, creo que celosa, o rechazada, o poco importante en su vida...no sé.

Fuck sueños malos.

Adio.

Me siento para el orto mismo pero no puedo ir por ahí mostrandole a todos lo mal que estoy porque ya me tienen todos como una depresiva y no quiero que tengan esa imagen horrible de mí, asique estoy recluta en mi casa deprimiéndome hasta que se me pase o en su defecto me explote la cabeza en un hongo nuclear. Creo que voy a esconderme en los momentos tristes....
Y siempre es lo mismo, el cansancio y el querer desaparecer. querer no tener que decidir nada, no tener que enfrentar nada, ser un fantasma ...
Entonces.....
¿¿es buena idea que cuando alguien me pregunte ¿que anda pasando x tu cabeza? yo le conteste: Me quiero matar, me siento mal con quién soy, me siento desubicada como siempre. No me gusta la sociedad, no me gusta quién tengo que aparentar ser para no estar sola, y tengo mucho miedo de que alguien descubra quién soy de verdad y salga corriendo. PEOR, tengo miedo de querer a esa persona.

puta ansiedad

Por qué TANTA ansiedad??? no puedo parar......ya me comí UN BUDIN ENTERO Y SEIS PAQUETES DE TOSTadas (sin pensar, sin sentir una bosta)..........encima viene de ayer a la anoche la ansiedad que me morfe todo.......... me levante toda hinchada y a pesar de esooooo seguía con una ansiedad de la san puta. Y LA MOTIVACIÓN????????????? quiero morder, masticar, quiero comer, quiero dulce, necesito necesito necesito arrrrrrrrrrgasrgggggggggg Sé que es normal.....pero quiero estar mejor prevenida para la próxima... qué puedo hacer? Encima no tuve una semana muy buena y venía mentalmente debil.

fail

Cada vez soy más tarada....mis pensamientos son tan vacíos que me doy asco. Salí a bailar para quemar calorías pero mi peso es el mismo....tengo hambre, comí media banana recién :/ al mediodía almorcé poco pero almorcé......no sé, tengo tantas ganas de clavarle el diente a un buen sanguche gigante lleno de todo TODO todo.........y lo peor es que no adelgacé ni un gramo. Hoy salgo a bailar otra vez, voy a tratar de no tomar mucho alcohol y de comer poquitito (es un cumple brr) .....que el próximo finde salgo con un chico en una "cita", y quiero bajar por lo menos 1 kilo más y estar linda (........me estoy volviendo una idiota superficial, que asco).

quién necesita a los hombres?????

Hola volví!!!!!!!!!!!!!!! Resulta que no tenía internet en mi cuarto y me da terror abrir esta página en otras computadoras (una vez me descubrieron un blog, y fue la peor experiencia de mi vida).Ahora me pusieron y estoy actualizándome un poco......
Traigo nuevas: le dije al chico QUE NO LO QUERIA VER MAS. Se apareció con chupones (??? que idiota)......ya no lo soportaba más. Lo eliminé del facebook y ayer me llegó un mensaje privado que decía "También del msn?" porque no hablamos hace mucho, y yo le respondí "no, y del msn no te elimino ni a palos..beso"
Fué lo que me salió en el momento.

Asiqueeee ahora estoy SOLA...........y TAAAAAAAN tranquilaaa!!!!!! Este chico me sirvió para sacarme de la cabeza al anterior......y ahora que me los saqué a los dos de la cabeza, estoy re BIENNN!!!! Aparte....estoy muy pero muy pero MUY MUY MUY motivada para bajar de peso......había subido a 51 kg y ya los bajé.....sigo en 49 kg...... (ES QUE ES MI PESO CLAVE......ME CUESTA MUCHISIMO BAJAR DE ESO).


HACE UN TIEMPO me pregunté si los hombres se maquinarán la cabeza tanto como nosotras......y SI....algunos por lo menos....estuve hasta hace un rato aconsejándole a un amigo que se sentía re triste por amor. Son iguales a las mujeres jajaja

Asique.... :) bien!!! que lindo es no pensar en hombres!!!!!!! los detesto, me hacen infeliz jajaja

Un abrazo ahora me paso por sus blogs, que hace mil año no veoo .
besotes!!!!!!

Estoy triste. Pasé de estar euforicamente contenta a estar triste y lo detesto. Lo odio a él que me hace sentir así...no me da pelota, un día sí y toda la semana siguiente no. Me mata. Tengo que decirle que me mata???

El se está viendo todos los días con una chica, en la escuela, y yo estoy en la universidad, en otro mundo.

Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr estoy tan triste, y sola, y la puta madre. (perdón, pero... la puta madre).


Quiero abrazar a alguien, necesito un abrazooooooooooooooooooooooooooo

Que PESIMO fin de semana. Tengo ganas de llorar. :(

En realidad, la pasé genial, como estaba flaca y me subió la autoestima, estuve llena de energía. Fui a bailar, me reí desde adentro, del alma. Me sentí re sexy :) ALGO raro en mí....no suelo sentirme sexy, a lo sumo linda.

El problema fue LA COMIDA. Comí "normal"(almuerzo, merienda, cena), el viernes y el sábado......
Hoy a la mañana me pesé y había SUBIDO 1 KILO.
50kg, otra vez, y entonces......fui al cumpleaños de mi tío, y montones de comida, de papa, batata, torta, dulces, galletitas, etc etc etc etc etc etc ETC ETC ETC ETC ETC ETC.

Mañana voy a pesar 51kg y me voy a poner a llorar, es una mierda, 2 kilos arriba, todo el esfuerzo tirado al tacho por tarada.

La verdad....estoy frustrada y muy enojada conmigo misma. Me siento para la mierda, quiero morirme ya.

Les dejo una foto, no es thinspiration, para mi hoy es fruspiration (?).
Que chiste tarado jajajajaja.

ABRazos

Hoy me pesé.... se supone que cuando te baja la regla hay un leve aumento de peso no????, pero en mi caso la balanza decía 49kg..... es decir, 2 kilos menos desde que empecé con la carrera.
Estoy más que feliz :D
Hoy no sé si sera por este hallazgo en la balanza o porque efectivamente sucedía: sentía los pantalones muy holgados....y las remeras me quedaban todas perfectas.

Hoy empecé con la facultad, estudio Cine ♥♥

Me ilusioné mucho con todo el ambiente universitario...... no paro de imaginarme dirigiendo un cortometraje, a los actores, escribiendo un guión, etcetc.....tengo ganas de conocer gente pero me da miedo, porque entré tarde a la U y los grupos están bastante armados.
En fin U.U, mañana sabré.

Bueno muchachas,
espero que anden muy bien, ahora me pasaré a ver sus blogs.

Besotess Y ANIMO!
(alessandra ambrosio)

EEEEEEEEEEE!! que tal.


Comí hasta ahora...unas.....70 calorias???????
a la noche, cenaré, no puedo evitarlo es en familia. Y me tomaré un yogurt light para cenar poco y quedar feliz.


Me siento genial!!!! :D
El chico me da pelota, rechazó a su otra chica...(parcialmente).


Asique....todo sobre ruedas!!!!!! me siento productiva, feliz, lista para conocer gente y empezar la carrera que tanto amo. (Cine).

Asiiiiiiiiiiiiiiiiique............... :D

La carrera empezó bien. En un rato me pasaré por sus blogs. :3

Aahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!!!!
Este es el comentario de Su otra chica en el facebook:

"♥"

¬¬
Y ayer lo traté mal....no por eso, simplemente, lo traté mal.
NO ME ENTIENDO. Es raro sentir una terrible atracción por alguien, y al mismo tiempo no soportarlo. La verdad no lo soporto, odio muchas cosas en su forma de ser. Y sin embargo.....

No sé si mandarlo a volar.... ni sé cómo se hace eso. Veré cómo sale la charla, la verdad, EL PERDIÓ EL INTERÉS EN MI, se nota eso..... me buscó me buscó y apenas me tiene, se va.
Odio que los hombres hagan eso, y lo peor es que yo lo hago constantemente. Es el Karma, fucking Karma.

Hormonas hormonas, odio las hormonas, las emociones y lo que me hacen sentir los hombres.
Odio a los hombres. Me voy a hacer lesbiana, si. :p


Desayuné un Biscuit. No almorcé ni quiero. Total, unas 100 calorías...y después la cena.
Me voy a comprar un jean, estoy embroncada, todo me sale mal.


CHau.

"no ser goma"

Sigo con mi proyecto "no seas tan goma" para ver si dejo de ser tan loca obsesiva cuando alguien me gusta. Asique hoy a la noche NO ME CONECTÉ AL MSN :D y no hablé con él.... (él se desconectó temprano esta vez). Me extrañará??? :3 (jajaja es obvio que no...)

Entonces resulta que......*salen las dudas*....lo espantaré si no muestro interés? le quitaré la pasión??
QUE ES MEJOR para enamorarlo.....la indiferencia o la intensidad???

Tengo tal enquilombamiento mental, que me rompe las pelotas.
Necesito asesoramiento amoroso. Necesito aprender, no sé cómo enamorar.

Supongo que.....como en este caso NO estoy hasta las manos y NO tengo mucho miedo a perderlo.....podría actuar intensamente y probar ese lado mío.....grarrrr..(?
Porque de todas formas, si lo espanto no sería el fin del mundo. :D


{Me pregunto si los hombres se maquinarán la cabeza tanto como las mujeres.}

Iuuuuuuuuuuuuju hablé con él :D, ñucuñucu.....no se por qué estaba tan enojada.


AH SI!
¬¬

terribles celos, comentarios de la ex
(y SU ex es muy flaca, me inhibe.)
caí,
necesité aire pero
tanto aire me hace sentir sola.

Hoy fue un dia de mierda, para empeorar, a la vuelta de la nueva psicóloga me tomé el colectivo equivocado y terminé en la conchinchina, a la noche, se cortó la luz en la cuadra para mi seguridad, y el colectivo tardó mil horas en llegar. No tenia plata, ni monedas (tuve que mendigar). aichahs, SIEMPRE termino llorando en las paradas de colectivos. ODIO llorar en las paradas de colectivo. Me frustra el transporte público.

POR QUE DESPERDICIO TANTO TIEMPO EN PSICOLOGAS? SERIA MAS FELIZ SI EN VEZ DE PASARME EN UN CONSULTORIO, HICIERA MAS ACTIVIDADES.


CHau. :)

FUNCIONÓ?? siiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! despertarse tarde funciona!!!!!!!! ahora tengo que resolver mis asuntos mentales y queda un tema menos. MALDITO 50, QUIERO ROMPER TU BARRERA.


POR QUE TODAS SUS EX SON TAN FUCKING FLACAS?


Me siento rmal conmigo misma quiero conocer más gente, quiero saber que no es mi única opción...ayayayayaya...y le comenta las fotos a su ex.ayayayayyaay.......caigo.
caigo
caigo.


Tuve un sueño en el que volaban colectivos por los aires, en el que nadaba en una ciudad inundada con autos que flotaban y los gritos de la gente, y entonces aparecian unos amigos de la playa.....y pese a la situación apocaliptica, yo era re feliz. Necesito otros aies, airearme de él, no lo quiero más me hace mal su manera de dar celos. (Y mi manera de tomarme las cosas para el orto mismo).

BUENO CHAU.

dolida presente

Estoy haciendo tiempo para dormirme así me levanto bien tarde y no almuerzo. TACTICAS DE LA DRA ANA ENFERMAMENTAL.... ANA ANITA ANA, ODIO SER TAN MORSA PARA ÉL.


ÉL ES FORRO Y ESTÁ SALIENDO CON OTRA, Y SIMULTANEAMENTE CONMIGO....POR ESO ABRÍ EL BLOG, PARA DESCARGAR LA BRONCA.
estoy dolida.

lo quiero mucho pero él no me quiere (ahora si pero cuando me conozca más no me va a querer),
soy demasiado simple y demasiado critica y tonta y solo tengo pensamientos suicidas. si no respiro aqui esta mi testamento.
muero lentamente porque los aliens me implantaron un chip en el cerebro que dispara veneno a la sangre al sentir risas, el diablo negocia el alma y es capitalista como tdos los satanes de este mundo. el dinero y la burocracia es la catastrofe mundial, la extincion del hombre es la solución. Me quiero extinguir voluntariamente, quisiera no dejar huella pero como ya es imposible quiero dejar una gran huella, si no se puede blanco que sea negro.

bienvenidos a mi depresion, digo a mi blog

BIENVENIDA A TIJUANA, BIENVENIDA MI AMOR
Hola, soy una chica que parece normal pero que piensa seguido en pegarse un tiro. Es linda la normalidad, a veces me la creo y pienso que puedo ser feliz y de repente ZAS, aparece otro muchacho que me destruye el corazón; y es tan facil destruirme el corazón que ya es rutina.

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Palabritas que escribí sobre papel y traspaso (para así poder tirar al tacho y que nadie se asuste en mi casa^^).....aquí va:

Duda. ¿Por qué siento que todos, todos encuentran motivos para vivir y se encuentran a si mismos y nacen adaptados, y yo me aburro y no soporto más mi pequeña existencia.......
me da bronca llorar y llorar y seguir sintiéndome así para la mierda y como una foca fea y sin gracia,
como si cada día muriese un pedazo de mí o un pedazo de alguien ,algo falta en mí,
como si el motivo de mi existencia fuese siempre buscar tener esos mágicos instantes de normalidad, cuando río y como normal y hasta enamoro a alguien....
Que mierda de motivo de existencia.

PUTAPUTAPUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAMADRE.

Aparte odio ser una anécdota, estoy viviendo para no convertirme en una anécdota, necesito calar bien hondo en las personas para no convertirme en una. Asique estoy preparando el escenario para mi muerte.....(no siempre es así?).

Gracias por leer (?)